Как легко принять созависимость за любовь

Эту статью можно не только прочитать, но и прослушать:

Как легко принять созависимость за любовь
© shutterstock.com

Созависимые отношения представляют собой одну из форм общения между близкими людьми, в которых один партнер или оба испытывают гипертрофированную привязанность. Кажется, что может быть лучше близких отношений, когда влюбленные проводят свободное время вместе, имеют общие интересы, их ценности и планы совпадают. Но иногда связь бывает слишком близкой и мешает реализовываться личностям по отдельности, партнер стремится охватить все сферы жизни близкого человека, зацикливается на переменчивости его настроения, впадает в депрессивные состояния, теряет интерес к происходящему.

Созависимость

Впервые о созависимости стали говорить в контексте исследования пациентов, с различного рода зависимостями. Специалисты выявили, что близким родственникам людей, страдающих наркоманией, алкоголизмом, игроманией, характерна определенная модель поведения, чаще всего это зависимость от состояния больного человека и зацикливание на его проблемах. Данный факт был установлен на собраниях «Анонимных алкоголиков», именно здесь близкие люди больных алкоголизмом выявили, что имеют общие черты поведения и похожие привычки.

Многие психологи слову «созависимость» дают разные определения, зачастую под термином понимаются дисфункциональные отношения с партнером. В такой связи человек пытается осуществлять полный контроль над жизнью другого. Подобные взаимоотношения негативно влияют на обоих партнеров. Для созависимого человека возлюбленный (родственник, друг) является источником, из которого он черпает душевные силы, хорошее настроение, деньги, уверенность в себе. В этом случае происходит подмена ценностей. Зависимый партнер быстро заражается настроением другого, его жизнь настолько погружена в интересы второй половины, что он теряет возможность отличить собственные чувства от переживаний спутника.

Признаки созависимых отношений

Испытывать чувства и ожидать поддержки от близкого человека – нормальная реакция каждого индивидуума. Но существование созависимого зиждется на постоянном одобрении партнера.

Контроль и самопожертвование

Одними из главных признаков деструктивных отношений являются чрезмерное самопожертвование и желание контролировать сфера жизни второй половины. В обычных взаимоотношениях люди не всегда находятся рядом и могут легко переживать небольшие разлуки. В дисфункциональной связи, созависимый человек старается постоянно держать в зоне внимания оппонента, испытывая беспокойство и страдание, если близкий человек находится далеко или не уделяет должного внимания. Созависимым отношениям характерен признак домино: когда из них исчезает иллюзорная гармония, все остальные сферы человека начинают разрушаться. Возникают проблемы на работе, появляются депрессивные состояния и проблемы с физическим здоровьем, происходят ссоры с родственниками и друзьями.

Гипертрофированная ответственность

Вторым маркером, характеризующим созависимого человека, является чрезмерное чувство ответственности. Он считает, от него зависит жизнь партнера, при этом сам не представляет, как жить не в паре. Такие люди зачастую считают эгоизмом посвящать время себе и своим интересам, целью их существования является забота о любимом. Готовы отказаться от встреч с друзьями, хобби, халатно отнестись к рабочим моментам, изменить планы, лишь бы провести больше времени с партнером.

Чувство тревоги

Жизнь созависимого проходит в постоянной тревоге и стрессе. Этот признак является основополагающим для выявления зависимого поведения. Если человек начинает испытывать чувства страха и беспокойства, когда вторая половина находится не рядом, и одиночество для него является смертельным наказанием, значит, имеются серьезные основания считать, что связь становится деструктивной. Такие люди не хотят даже слышать о расставании с партнером. Готовы терпеть унижения, побои, постоянные депрессии, лишь бы не остаться наедине со своей болью и страхом. Именно по этой причине, созависимые после тяжелых расставаний быстро вступают в новые взаимоотношения. Они физически неспособны находиться в одиночестве.

Любовь – равно боль и страдания

Для человека, привыкшего жизнь в дисфункциональных взаимоотношениях, любовь не является радостным чувством, приносящим счастье и покой. Она всегда наполнена болью, горечью и страхом потери. Такие люди не понимают, как можно наслаждаться отношениями, если ты постоянно боишься расслабиться, чтобы не потерять контроль над возлюбленным.

Невозможность принимать самостоятельные решения

Человек – существо социальное, но потребность вовлекать партнера во всех сферы жизнедеятельности и растворение в нем – не являются нормой. Известный психиатр Гейл Зальц считает, что прислушиваться к мнению близкого, безусловно, стоит, но невозможность принять ни одного решения без его одобрения, является ярким признаком созависимости.

Нарушение чужих и собственных личных границ

Здоровые отношения подразумевают наличие личного пространства, созависимость таких привилегий не позволяет. В деструктивной связи партнер должен обязательно знать все о личных делах спутника, пароли социальных сетей, регулярно мониторить телефон и ноутбук пассии. Любой протест и недовольство таким поведением вызывает ссоры и скандалы.

Желание изменить партнера

Эмоционально зрелый человек способен адекватно относиться к тому, что у людей в отношениях могут быть разные вкусы и интересы. Если личность сформировалась не до конца, то она стремится изменить партнера, навязав ему нужную модель поведения.

Примеры созависимых взаимоотношений

Дисфункциональные связи могут возникать не только между возлюбленными. Подмена понятий происходит в дружбе, в отношениях между родителями и детьми.

Родители и дети

В семьях, где присутствует гиперопека или дефицит внимания со стороны родителей, у ребенка формируются неправильные модели отношений. Во взрослом возрасте человек будет избегать близких отношений или начнет искать партнеров, способных заменить маму с папой, не давших нужное количество любви в детстве.

Существуют семьи, в которых взрослые перекладывают на малыша ответственность за недостойное поведение одного из родителей. Если отец бросил семью, мать может обвинять в этом ребенка, выросшего хулиганистым и неусидчивым. Такая ситуация вызывает у маленького человечка иллюзорное ощущение контроля над ситуацией, находящейся вне зоны его понимания.

Отношения между взрослыми людьми

Безобидные помыслы могут рассказать о серьезных проблемах в паре. Если один считает, что второй партнер должен заняться спортом, то старается всеми силами подтолкнуть его к «правильному решению», заставляя бегать по утрам, записывая в фитнес-клуб. Это является тревожными звоночками, говорящими о наличии созависимого поведения. Не стоит менять жизнь другого человека без его просьбы об этом.

Постоянная ревность является спутником деструктивной связи. Созависимые люди имеют низкую самооценку, по этой причине они постоянно чувствуют соперничество и ощущают угрозу любви извне. Если спутник часто общается с коллегами или друзьями, это вызывает недовольство со стороны второй половины, плавно перетекающее в пассивно-агрессивное поведение.

Как выйти из разрушающей связи

Выйти из созависимых отношений непросто, но вполне реально. Избавление от разрушающей зависимости не всегда означает разрыв взаимоотношений. Данный процесс является поэтапным, требует сил и работы над собой. Есть несколько методов, которые советуют использовать психологи.

  1. Обращение к специалисту. Самостоятельно выйти из деструктивных взаимоотношений – задача не из легких. Главной целью является понятие и развитие личных границ, работа над собой, осознание собственной самодостаточности. Для решения задачи, важно понимать, какие факторы повлияли на появление зависимости от других людей. Выявить данные аспекты можно при работе с психологом.
  2. Участие в группах взаимопомощи. Существуют различные сообщества, созданные для помощи личностям, воспитывавшимся в семьях с дисфункциональным поведением. Они бывают, как платными, так и бесплатными. Группы помогают посмотреть на поведение в паре со стороны, поделиться ценным опытом, вынести уроки из отношений других людей, найти поддержку единомышленников.
  3. Работа над собой. Важно научиться осознавать собственные желание, уметь отделять их от чужих. Стоит трезво оценивать партнера, не бояться потерять отношения. У каждого человека в паре должны быть собственные интересы и цели, не стоит стремиться подстроить человека под себя или полностью перенять его привычки. Нельзя заниматься самопожертвованием, собственная жизнь не должна становиться плацдармом для реализации целей партнера.

Первым шагом к избавлению от созависимости является осознание проблемы. Именно это говорит о зрелости личности. Только целостные индивидуумы способны выстроить взрослые, здоровые отношения.